Rechazo!!! cómo sobrevivir con dignidad

¡IUPI! Te arriesgaste y te expusiste; pero después de todo ese esfuerzo emocional, no salió según lo planeado, y ahora te sientes un poco herido. Todo el mundo se enfrenta al rechazo en un momento u otro, así que no es ningún secreto: el rechazo duele . Cualquiera que sea el negocio que iniciemos, la relación «seria» que persigamos, o el riesgo personal que asumamos, la posibilidad de un “no”, pesa mucho sobre nuestras acciones. El miedo al rechazo es completamente normal y la buena noticia es que muchas personas felices y exitosas, lo han enfrentado, han sobrevivido, y se han podido reconstruir luego ahahahahaha… si, si se puede!.

Entonces, ¿por qué parece que algunas personas lo afrontan mejor que otras? A veces, se trata de cómo decodificar la situación (a veces, por no decir siempre!). «El rechazo duele, en parte, porque uno de los miedos humanos más fundamentales es el abandono», lisa y llanamente.

Del mismo modo, con frecuencia malinterpretamos el rechazo, y lo consideramos un indicador de nuestra autoestima, especialmente si está relacionado con un rechazo que experimentamos temprano en la vida. Los mensajes de rechazo, directos o indirectos, intencionados o no, dejan heridas en la autoestima, y la seguridad tanto en nuestras relaciones personales como laborales.

El aguijón del rechazo puede ser lo suficientemente doloroso como para hacer que no queramos volver a correr el riesgo nunca más, especialmente cuando hemos arriesgado nuestras emociones. Pero si tomamos el rechazo como el fin de todo, perdemos muchas de las maravillosas y sorprendentes oportunidades que la vida tiene para ofrecernos. Afortunadamente, existen algunos pasos tangibles que puedes tomar para ayudarte a cambiar tu estado de ánimo, y que la «herida» cicatrice lo mas rápido posible. He aquí por qué el rechazo duele tanto y algunos consejos para seguir adelante y encontrar fuerza emocional.

1. Sepa que hay una razón por la que el rechazo duele.

El término «aguijón del rechazo» no es sólo una expresión adecuada para referirse a sentimientos que nos hieren. En realidad, tu cerebro registra el dolor del rechazo como una herida física, así que no te consideres demasiado sensible, así como la lluvia moja, el dolor, duele.

Nuestros vínculos sociales ayudan a promover la supervivencia. «Somos criaturas fundamentalmente sociales»,  “esto no es simplemente una preferencia: dependemos unos de otros para sobrevivir. En un nivel primario, ser expulsado de una familia o grupo, es sinónimo de muerte”.

Dejando a un lado la evolución, nuestra reacción al rechazo social también se ve afectada por nuestros estilos de apego o nuestra forma única de relacionarnos con los demás en una vínculo. Aprender a apegarnos y desapegarnos con confianza, es algo que desarrollamos en la infancia. En estilos de apego saludables, los niños aprenden a tolerar lo desagradable de estar separados de sus padres y, eventualmente, de otros objetos de amor. Por tanto, el rechazo es una forma de desapego particularmente desagradable.

2. Procesa tus sentimientos

Ahora que sabes que el dolor no está sólo en tu cabeza, es hora de identificar y procesar todos los sentimientos que lo acompañan. Date permiso para sentir todo el espectro de tus emociones. Es importante poner en perspectiva cualquier sensación de pérdida. Aquí hay un par de preguntas de control y herramientas de afrontamiento que solemos hacer los terapeutas, para ayudarte en tu introspección:

Pregúntate: «¿Me estoy tomando esto como algo personal?» Pregúntate: «¿Qué viejos mensajes podrían estar impactando en este actual sentimiento de rechazo?» (por ejemplo: el que me digan que no quieren verme, me recuerda a cuando de niño, sentía que mis padres consideraban que el trabajo era más importante que mis necesidades). Observa atentamente tus sentimientos y reacciones (¡atención plena significa sin juzgar!). Da voz a tus sentimientos: dilos en voz alta o escríbelos.

Cada uno de estos ejercicios puede ayudar a desenredar nuestros sentimientos actuales. Es fundamental reconocer nuestros primeros mensajes de rechazo desde la infancia, cómo los abordamos, y cómo han afectado nuestra visión del mundo actual. Si reconocemos estos sentimientos y reacciones, podemos optar por cambiarlos.

3. Comprenda de dónde vino el rechazo

Respira hondo porque es hora de hacer el aterrador trabajo de explorar nuestro propio papel en el rechazo (¡nuevamente, sin juzgar!). Un problema importante en las relaciones es que a veces no comunicamos con claridad lo que queremos. Pregúntate: ¿Le estaba pidiendo a alguien que leyera mi mente, y me siento decepcionado porque no lo hizo?, en nuestra necesidad de protegernos del rechazo, podemos dejar espacios en blanco para que otra persona los complete.

Del mismo modo, nuestras inseguridades también pueden llevarnos a percibir algo como rechazo cuando en realidad no lo es. Si no aclaramos el significado, a menudo podemos herir sentimientos, tomarnos algo personal, enojarnos y resentirnos, sin que el resto del mundo comprenda a qué nos referimos. Esta “aclaración” puede ser interna o en conversación con la otra parte. Por ejemplo, le has pedido un ascenso a tu jefe y te dijo que no estás del todo preparado. En lugar de tomar esto como algo personal, y renunciar a la esperanza para tu futuro que tenías, considéralo como una oportunidad para descubrir qué necesita su jefe de ti para estar preparado y convertirte en una mejor versión de tí.

Una estrategia de control rápida y sencilla que puedes probar con las relaciones interpersonales:

Esto es lo que oí decir ___________. ¿Es lo que dijiste? ¿Es eso lo que quisiste decir? Ciertamente, hay ocasiones en las que no deberíamos profundizar más en la conversación sobre el rechazo. Pero si la situación lo permite y te sientes bien, esta estrategia puede funcionar para solucionar las fallas de comunicación y evitar daños innecesarios.

4. Evite la rumia improductiva

Al mismo tiempo, ¡sé amable contigo a la hora de desenhebrar el ovillo!. Tenemos una tendencia a ser nuestros peores críticos. Pero reflexionar durante horas sobre todo lo que has hecho mal, puede generalizar demasiado la situación o disuadirte de tomar riesgos futuros; el hecho de que no hayas conseguido este trabajo no significa que nunca lo conseguirás . Algunos de los mayores desafíos que enfrentan los consultantes cuando procesan el rechazo son la tendencia a culparse a sí mismos y gastar demasiada energía en catastrofizar la situación, en lugar de ello, trata de adoptar un punto de vista más objetivo en tu evaluación y pasa a lo siguiente.

5. Haz un balance de lo que puedes aprender

Permítete enmarcar la situación como una experiencia a partir de la cual puedas crecer. Por ejemplo, quieres llevar una relación romántica a un nivel más serio, pero tu «pareja» no. Claro, esto puede estar relacionado con tu papel en la relación, pero la otra persona también puede tener dificultades con el compromiso, o considerar que no puede tomar más responsabilidades de las que tiene, o simplemente, no puede darte aquello que necesitas. ¿Qué puedes aprender sobre lo que no funcionó en la relación?, “¿Hay formas en las que necesitas crecer como persona?. Si hay un historial de trauma de apego o apego poco saludable, seguramente encontrarás un zig zag de desafíos tóxicos en este camino, por ende, comenzar terapia, y centrarte en tus necesidades y la forma de relacionarte; te proporcionará una visión clara de las personas que elijas y sabrás cómo moverte, incluso cuando realmente ames a alguien, y esa persona no esté disponible. Esto no sólo te dará perspectiva, sino que también te ayudará a evitar tomarte personal, situaciones que no te corresponden.

6. Rodéate de positividad

No importa el “tamaño” del rechazo, ya sea en el trabajo o en el hogar, aún así puede tener un impacto negativo en nuestra autoestima. Medita en esa respuesta recordándote tus puntos fuertes y los no tanto.

No tomes como personal las decisiones de otros, aunque estés incluido en ellas; todos tenemos una basta experiencia en batallas y nuestra forma de experimentar las victorias y lo que consideramos fracaso, delimitan muchas veces nuestra manera de actuar. Aceptar o rechazar, decidir estar o no estar, es personal, acepta cada propuesta o sentencia con la humildad de comprender, que no tenemos potestad en la evaluación de las otras personas. No te encapriches con la falsa creencia que necesitas un «si», ni de deshagas en vida por un «no», comprende la libertad que todos tenemos de hacer y deshacer, y sigue adelante con la paz de haber intentado, y la dignidad de a pesar de tu esfuerzo, no haberlo conseguido.

En cuanto a los vínculos afectivos, si sientes que estás siendo rehén de una confusión, o situación dañina, acepta lo que la otra persona te ofrece, comprende que es lo que en su esfera personal decide, y si no es lo que te sana, o construye, ten la hidalguía y la humildad, de si no es lo que toleras, despedirte con la misma gracia que has llegado. No es verdad que todo lo que pedimos con fuerza se hace realidad, muchas veces, lo que consideramos fracasos, terminan siendo, grandes victorias.

7. Redirige tus pensamientos sobre seguir adelante.

Has enfrentado el rechazo y lo has sobrevivido, ¡ahora no dejes que eso te impida vivir la vida! ¿Cómo aplicarás lo que aprendiste en el futuro?, ¿Qué consejo de vida te dio la situación?. La mejor parte del rechazo es mirar hacia adelante y aprender a no ser tan duro contigo mismo en el futuro. Seguir adelante puede significar encontrar el coraje para volver a intentarlo, ya sea para conseguir otro ascenso o invitar a alguien a tomar un café, o sin más, conseguir otro trabajo mejor, y tomar muchos cafés con una persona más acorde a ti y tus necesidades.

En HolaTerapia, te brindamos un espacio donde poder encontrar esa brújula que tienes dentro, que te ayuda a discernir cuando aceptar, y cuando trabajar; un espacio en el que aprenderás sobre vivir con amor, humildad, éxtasis e hidalguía todas las situaciones de vida, concretando tus sueños, y trabajando por ser la mejor versión de ti.

Aquí tienes tres libros que abordan el tema del rechazo desde diferentes perspectivas:

«El arte sutil de que te importe un caraj: Un enfoque contraintuitivo para vivir una buena vida» de Mark Manson

Este libro no se centra específicamente en el rechazo, pero aborda temas relacionados con cómo manejar las expectativas sociales y dejar de preocuparse por lo que piensen los demás. Manson ofrece perspectivas refrescantes sobre cómo encontrar significado y felicidad sin caer en la trampa del constante deseo de aprobación.

«Pequeñas cosas bellas» de Cheryl Strayed

Este libro es una recopilación de columnas de consejos escritas por Cheryl Strayed bajo el seudónimo de Sugar. En varias ocasiones, aborda el tema del rechazo y la pérdida, ofreciendo consejos y reflexiones reconfortantes. Las respuestas de Strayed son empáticas y están llenas de sabiduría, brindando consuelo a aquellos que enfrentan situaciones difíciles.

«Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido» de Walter Riso

En este libro, Walter Riso aborda el tema de la superación de una ruptura y el rechazo amoroso. Proporciona herramientas prácticas y consejos para ayudar a las personas a dejar atrás relaciones que ya no son saludables.

Estos libros ofrecen perspectivas valiosas sobre cómo manejar el rechazo en diversas áreas de la vida, ya sea en relaciones personales, laborales o sociales.

Aquí tienes tres películas que exploran el tema del rechazo y cómo los personajes principales lo abordan:

«Eternal Sunshine of the Spotless Mind» (2004)

Esta película protagonizada por Jim Carrey y Kate Winslet aborda el tema de las relaciones y la pérdida. La trama sigue a una pareja que decide someterse a un procedimiento para borrar los recuerdos de su relación fallida. A medida que los personajes experimentan el proceso, la película reflexiona sobre la naturaleza del amor y cómo enfrentamos el dolor de la pérdida.

«Good Will Hunting» (1997)

Dirigida por Gus Van Sant y escrita por Matt Damon y Ben Affleck (quienes también protagonizan la película), «Good Will Hunting» sigue la historia de un joven genio autodidacta con problemas de apego. La película explora temas de autoaceptación, el miedo al rechazo y el proceso de abrirse emocionalmente a los demás. Robin Williams también brinda una actuación destacada como el terapeuta del protagonista.

«500 Days of Summer» (2009)

Esta película es una historia no convencional de amor protagonizada por Joseph Gordon-Levitt y Zooey Deschanel. La trama se centra en la ruptura de una relación y sigue al personaje de Gordon-Levitt mientras reflexiona sobre los 500 días que pasó con su interés amoroso. La película ofrece una visión realista y a veces humorística de las expectativas en el amor y cómo enfrentar el rechazo de manera constructiva.

Estas películas exploran de manera única y reflexiva cómo los personajes enfrentan y superan el rechazo en diferentes contextos emocionales.